Ocena teme:
  • 0 Glas(ov) - 0 Povprečje
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vic kot vic
#1
Sreča kolega prijateljico, pa ji reče:
"Zdaj pa ti bom povedal taki vic, da ti bodo joške dol padle!"
Pa jo malo boljše pogleda in reče:
"Eh, vidim, da si ga že slišala!"
Odgovori
#2
Kaj je ,,noč čarovnic,, ?

V bistvu isto kot dan žena, samo da je ponoči...
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#3
Moški gre na sekret. Čez 10 minut se ves razburjen in prepoten vrne nazaj do svojega stola za šankom. Potiho preklinja, ko ga prijatelj vpraša:
"Pa kaj je s tabo, kar naenkrat?"
"Ne boš verjel - en tip se mi je prikradel za hrbet in mi dal pištolo na glavo,medtem ko sem scal!"
"Ne me jebat!!! Kaj se je pa potem zgodilo?"
"Rekel mi je, naj mu ga potegnem, če želim ostati cel..."
"Ja, pa potem?" je nestrpen kolega.

"Pizda, a si ti slučajno slišal kak strel???" [img]{SMILIES_PATH}/icon_cry.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img]
Odgovori
#4
Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
"V postelji sta," mu odgovori babica.
Deček se začne hihitati in se odide igrat.
Ko pride na kosilo, spet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ta odgovori:
"Še vedno sta v postelji."
Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat.
Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico:
"Kje sta oče in mami?"
Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta.
Babica ga začudeno vpraša:
"Kaj se dogaja s tabo?"
Deček pove:
"Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin,
pa sem mu dal sekundno lepilo."
Odgovori
#5
Zanemarjen pijanec vstopi na avtobus in se usede zraven duhovnika. Njegova srajca je umazana , iz žepa pa mu štrli steklenica viskija. Odpre časopis, ga začne brati in čez nekaj minut vpraša duhovnika:"Oče, kaj povzroča artritis?"
"Povzroča ga varanje, pijančevanje, kurbanje, preveč žrtja, hazard, razvrat . . ." zagreto odgovori duhovnik.
"Kdo bi si mislil," zamomlja pijanec in se vrne k branju.
Duhovnik obžaluje, kar je rekel, se obrne k pijancu in se opraviči: "Žal mi je, nisem hotel biti tako grob. Kako dolgo imate artritis?"

"Nimam artritisa, oče," odgovori pijanec, "sem pa ravnokar prebral, da ga ima papež."
Odgovori
#6
Žena stoji naga pred špeglom in govori možu:
Zredila sem se, joške mam povešene, rit mam velikoooo,....
Daj možek, reci mi kakšno spodbudno besedo.

Mož pa iz dnevne sobe: »VIDIŠ PA ODLIČNO«!!!!
Odgovori
#7
Tri ženske so skupaj delale v isti pisarni in so imele žensko za šefico. Vsak dan je šefica odšla iz službe že precej pred iztekom delovnega časa. Punce so to opazovale kar dolgo in potem so sklenile, da bodo tudi one začele odhajati prej. Konec koncev, šefica ni nikoli poklicala nazaj v službo in le kako naj bi vedela, da jih ni tam?
Črnolaska je odšla prva. Napotila se je naravnost domov in se lotila vrtnarjenja. Presadila je nekaj zelenjave in obrezala vrtnice, potem pa je prišla njena hčerka iz šole in ji je pomagala napraviti domačo nalogo. Potem je skuhala kosilo in zvečer je šla zgodaj spat.
Rdečelaska je bila srečna, da je lahko odšla prej, kajti fant jo je povabil na večerjo in je imela tako dovolj časa, da se je lepo uredila in pripravila zanj. Šla je h kozmetičarki, potem sta šla na večerjo ob svečah in potem k njemu in naravnost v posteljo.
Blondinka je bila zelo vesela, da bo lahko prišla domov prej in presenetila svojega brezposelnega moža. Ampak, ko je prišla domov, ga ni bilo nikjer. Potem je iz spalnice zaslišala čudne glasove. Potiho se je prikradla do vrat spalnice in jih rahlo odprla. Imela je kaj videti...
Njen mož je bil v postelji z njeno šefico. Ona je jahala na njem in iz grla so ji prihajali nerazločni zvoki. Prav potihoma je zaprla vrata in se kradoma izmuznila iz hiše.
Naslednji dan, ob opoldanski kavi, sta črnolaska in rdečelaska objavili, da bosta spet odšli prej iz službe. Vprašali sta blondinko, če bo tudi ona odšla prej.

"Ni govora," je rekla blondinka: "včeraj bi me šefica skoraj dobila..."
Odgovori
#8
Enemu je pogino pes, na katerega je bil fejst navezan, te pa je šel k župniku in ga fprašo, če bi mu organiziro pogreb za jega - pesa namreč.
Pa mu reče župnik, da on tega ne bo naredo, ker pes nima duše in nikakor ni božje bitje.
"Idite k onim Hare Krišnekom, oni so taki čudaki, da vam bojo sigurno to vašo mrcino pokopali - mi taga neja delamo."
"Te pa tak vreji, gospod župnik. Pa mislite da bo zadosti, če jim dam 5.000 ojrov za to?"
"Ja luba duša, zaka te nise takoj povedo, da je pes bil kristjan!!!" [img]{SMILIES_PATH}/icon_idea.gif[/img]
Odgovori
#9
Vpraša sin Štajerc fotra Štajerca...
''Ata, kak sn te jaz na svet prišo?''
Foter ga gleda malo pa mu pravi...
''Ja sine, štorklja te je prinesla.''
Mali Štajerc malo razmišlja, pa ustreli...
''Ata, ti si taki caaar...ka vse si ti fuko!''

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino, pa se blagajničarka zadere:
- Kako jo boste pa uporabljali????!!!
Zardel kupec se zadere nazaj:
- Kaj vas pa to briga?!
Blagajničarka odvrne:
- Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5%, sicer je pa za storitve 20% !!!
Odgovori
#10
*Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje. Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijače. Res pred njega postavijo prvo trofejo.
Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč: " Srna !". Otipa luknjo:" 357 Magnum!" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za tamalo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"*
Odgovori
#11
Nekega dne je Janez prišel v službo popolnoma gol. Sodelavci, vsi šokirani, pokličejo šefa. Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor.
Rekel je: Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si prišel gol v službo? A si sploh normalen?
Janez je začel pripovedovati:
Poslušajte, šef! Ko sem šel zjutraj, nekoliko prej v službo, me je skozi okno zagledala naša soseda Micka in me povabila na kavo.
Ne razumem, kakšno zvezo ima to s tem, da si prišel gol v službo.
Poslušajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim še cigarete, šilce žganja in piškote. Super postrežba, vam rečem! No, jaz tako uživam, pijem, kadim in jem piškote, ko pride nenadoma Micka izpod tuša, popolnoma gola in zahteva, da se slečem še jaz. In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in reče:

>>Ajdi, zdaj pa na delo!<<

In, evo mene v službi.
[img]{SMILIES_PATH}/icon_cry.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif[/img]
Odgovori
#12
"Česa bi se lažje odrekel, žensk ali vina?"
"Odvisno od letnika..."

Kakšen je slogan Društva nekrofilov?
Ne jebemo žive sile.

Vse gobe so užitne. Večina celo večkrat.

Kateri so položaji stikala na vibratorju?
'Fuck on' in 'Fuck off'.

Kaj je vrhunec samoljubja?
Če med orgazmom kličeš svoje ime.

Kako veš, da si fasal virus ptičje gripe?
Ko začutiš neznosno željo, da bi se nekomu posral na vetrobransko šipo.

So vprašali Dudeka, kako velik je njegov 'ponos'.
"Pa, ni preveč velik, je pa zato mehak kot dušica..."

Blondinka rešuje križanko: Osnovna šola (dve črki) : NE

Ljubezen je kot šah - vedno te zajebe neki konj, medtem ko osvajaš kralja.
Odgovori
#13
80 letno žensko so ovadili ker so jo ujeli pri kraji v trgovini.

Ko je stopila pred sodnika, jo je ta vprašal, ‘Kaj ste pa ukradli?’
Ona je odgovorila, ‘Konzervo breskev.’
Nakar jo sodnik vpraša zakaj je ukradla breskve.
Ona mu odgovori, da zato ker je bila lačna.
Sodnik jo potem vpraša koliko breskev je bilo v konzervi.
Ona odgovori, '6.'
Sodnik odloči, ‘Potem bom vas osodil na 6 dni v zaporu.’
Še preden je sodnik lahko dokončno izrekel kazen, se je oglasil mož obtožene in prosil za besedo.
Sodnik ga vpraša kaj bi rad povedal.
Mož pravi, ‘Ukradla je tudi konzervo graha!’
Odgovori
#14
" Napisal:...Mož pravi, ‘Ukradla je tudi konzervo graha!’
[img]{SMILIES_PATH}/icon_cry.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_twisted.gif[/img] in to ono petkilsko za ozimnico... [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif[/img]
Odgovori
#15
na isto vižo kot prejšnji...

črna, nevihtna noč nekje na deželi. Sliši se trkanje na vrata.
mož: Kdo je ?
neznanec mu odvrne: Dušan Plut
mož: Žena, za tebe je...

član žirije: Gospodin, vi ste pjesnik?
Mujo: Da
član žirije: Amater?
Mujo: A mater, nije. Ona radi po kuči pa oko bašte i tako...
Odgovori
#16
Še sama ne vem ali sem človek ali žival, ker:

-Zjutraj kot ptica šinem na pot s svojimi mucki in jih razvozim v vrtec in šolo, potem urno kot srna tečem v službo, skozi vrata švignem tiho kot sova, da me šef ne opazi. V službi garam kot konj. Na malico se odpravim lačna kot volk. V naši menzi kuhajo kot za svinje, sicer so porcije kot za vrabce. Iz menze kot zajec stečem na sestanek, kjer sedim kot kura in prikimavam kot osel. Po sestanku letam po nakupih in kot pes vohljam za dobrotami. Nakupljeno nosim kot kamela in roke imam nategnjene kot opica. Po hiši lomastim kot medved in se na nebogljene otroke derem kot sraka. Mož se vrne iz službe in me vpraša: Kaj si skuhala golobička?
Ko povem da še nisem utegnila, mi zabrusi: Kaj si pa počela ves čas ti koza?
Obnemim kot riba, čeprav bi najraje rjovela kot lev.
Odgovori
#17
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Odgovori
#18
Radojka i Milojko leže goli u krevetu.Usred noči Radojka se budi i šapne:
-kaži mi "volim te ljubavi"
-volim te,ljubavi.
-a sad mi kaži "obožavam te,ljubavi"
-obožavam te,ljubavi
-a sad kaži nešto sam!
-Ajde spavaj,picka ti materina luda!
[img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]
Odgovori
#19
Hodi edn po gozdu s polno košaro mušnic pa se sreča z Jelinčičem..

Jeličič: "Kaj si nor?! Vrži to vstran, so strupene!"

On: "Šta?"

Jelinčič: "Nič nič, pečene so najboljše.."
www.sdpolicist.com | Proarmis d.o.o. Trgovina za strelce in lovce
Odgovori
#20
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu....

Kupi mi najnoviji audi! naredi joj.
Hoces li na kredit ili na lizing????pita ga ribica.
Hoces ti na ulje ili mast???


**************************
Bog pa je za hece, ni kaj!


Ko je Bog ustvarjal ženam može ... je ženam obljubil,
da bodo lahko dobre in idealne može našle v čisto
vsakem kotu sveta.


In potem je naredil Zemljo okroglo.
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori




Uporabnikov, ki berejo to temo: 1 Gost(ov)