resnično!?

[357]

NOVA KOLEKTIVNA POGODBA

BOLNIŠKA
Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.
OPERACIJE
Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu tretira kot hujša delovna kršitev.
PRAZNIKI
Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. To so vse sobote in nedelje.
SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA
To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost na pogrebih nujno potrebna, se je pač potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozni popoldanski čas.
V PRIMERU VAŠE SMRTI
Smrt delavca sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas prej obvestili - najmanj 14 dni pred nastopom dogodka, da lahko v tem času pripravite vašega naslednika.
UPORABA STRANIŠČA
Zaposleni se preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo pripravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer:
Vsi zaposleni, ki imajo priimek na A bodo opravljali potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20. Vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko B bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej.
Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakat do naslednjega dne, ko boste na vrsti. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3 minute. Ko poteče 3 minute, se bo oglasil alarm. Zmanjkalo bo toaletnega papirja in vrata stranišča se bodo odprla.
ODMOR ZA KOSILO ALI MALICO
Suhim ljudem pripada eno uro odmora za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo videti zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 min odmora, tako da lahko obdržijo postavo. Debeli ljudje imajo 5 min časa, da pojejo dietno tabletko in spijejo kozarec dietne pijače.
PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU
Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bo evidentno, da nosite draga oblačila, bo delodajalec menil, da finančno dobro stojite in zato ne potrebujete plače.
PREHODNE DOLOČBE
Vsak delavec je lojalen svojemu podjetju. Delodajalec je tam zato, da vam ugodi, da se dobro počutite na delovnem mestu, zato za vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, jezo, vznemirjanje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite na drugega delodajalca, ki ga zavezuje ista pogodba.

Pogodba velja od trenutka, ko ste prebrali njeno vsebino.

[357]

"Dons zjutri, ko sem si zapenal srajco mi je odpadu gumb...

Pol sem pobral kovček, pa mi je ročaj odpadu..
Nakar sem šel zdoma, odpiral vrata in mi je kluka u rok ostala..
Hotu sem it u auto, pa mi je še od auta kluka u rok ostala..
.............zdej pa ne upam it scat"

[pmarijan]

[attachment=0]ponudba pri konkurenci.jpg[/attachment]

nauk: ne dobiš zmeraj tisto, kaj misliš, da si plačal - tako je dostikrat tudi v športnem strelstvu!

Attached files

[357]

Dobijo se Švicar, Francoz in Slovenec. Dogovorijo se za preizkus . V sedmih minutah naj bi zlikali srajco, pojedli 1 kg kruha in seksali z ženo.
Švicar: najprej zlika srajco, poje kruh in ... izteče se 7 minut.
Francoz: najprej poje kruh, zlika srajco in ....... izteče se 7 minut.
Slovenec: da ženi zlikati srajco in dokler jo od zadaj natepava, uspe pojesti kruh v 7 minutah.

POANTA :
Švicar: najprej posel, nato hrana, če uspe, še ostalo...
Francoz: najprej hrana, nato posel, če uspe, še ostalo...
Slovenec: če ne *ebeš tistih, ki delajo, se ne boš najedel kruha!

[markojelen]

Zalostno, vendar resnicno

[357]

Dalmatinska recesija

Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada u Matin pansion dođe neki Amerikanac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100 dolara na recepciji, uzme ključ i ode obići apartman. Mate zgrabi lovu i otrči do mesara vratiti mu dug znabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od
Božica. Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" uleti u Matin pansion platiti dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa. Mate mu vrati njegovih 100 dolara i Amerikanac ode.
Svi su u našem mjestu zaključili da su, iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

_________________

[admin]

Dalmatinska recesija

Živim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli - nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Za Uskrs, iznenada u Matin pansion dođe neki Amerikanac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Amerikanac ostavi 100 dolara na recepciji, uzme ključ i ode obići apartman. Mate zgrabi lovu i otrči do mesara vratiti mu dug znabavljeno meso. Mesar uze pare i ode platiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme platiti prase seljaku za koje je dugovao još od
Božica. Seljak uze pare i otrči do lokalne "kurvice" koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi uračunavati i kamate. "Kurvica" uleti u Matin pansion platiti dugovanja za sobu još od prošle godine. Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa. Mate mu vrati njegovih 100 dolara i Amerikanac ode.
Svi su u našem mjestu zaključili da su, iako nije bilo neke velike zarade od tog Amerikanca, bar su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

_________________

temu se reče verižna kompenzacija... [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]

[Kristian]

Dalmatinska recesija

Živim u malom primorskom gradiću...

_________________

ODLIČEN !

[357]

Kje so belci storili napako?

Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijanskega poglavarja "Dva orla":
"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."
Poglavar je prikimal.
Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju, belci storili napako?"
Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:
"Ko prišel beli človek na to zemljo, z njo upravljali indijanci, ni bilo davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu in ribolovu, vsako noč seks."
Potem se je naslonil nazaj in nasmehnil.
"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."

[LEON]

Dalmatinska recesija

_________________

temu se reče verižna kompenzacija... [img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]

Če nebi bilo tega amerikanca bi se reklo pa verižni stečaj. [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_liar.gif[/img]

[357]

Mlađi sin:

- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?
Otac:
- Pojasnit cu ti.
Obrati se svojoj ženi:
- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?
Kći:
- Wow! Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?
Stariji sin:
- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom.

[admin]

[img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]

[357]

Katero je najboljše gasilno sredstvo???????

PIVO!!!

In to zato, ker vsebuje vodo, CO2 pa še peno!!

[357]

"Ej, stari, kdo je zate največja osebnost zadnjih 100 let?"
"Tale Armstrong, brez dvoma."
"Zakaj pa on?"
"Še sprašuješ? Da tako igraš trobento, odletiš na Luno, potem pa še sedemkrat zmagaš na Tour de France?"

[Kristian]

Kakšna je razlika med odojkom in mladim direktorjem?
Nobena, čez eno leto bosta že oba velika prasca.

[357]

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj:
• Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

[357]

V tem prednovoletnem času se je ponovno močno povečala možnost okužbe z dobro znanim virusom CH5OH, ki v naših krajih razsaja že več kot 2500 let. Izredno obstojen in nadvse nalezljiv virus se prenaša z dotikom kozarec-usta ali še huje flaša-usta (v redkih primerih tudi štefan-usta ali majolka-usta). Klinična slika okužbe je lahko zelo kompleksna, saj se kaže tako v motnjah ravnotežja, razposajenosti, nepovezanem govorjenju, povečani agresiji (predvsem pri moškem spolu), nenadnih napadih joka in veliki želji po sexu (predvsem pri ženskem spolu), v akutni obliki pa tudi z močnim
bruhanjem, motnjami zavesti.........naslednji dan sledi močan glavobol, neznosna žeja, slaba vest in začasna izguba apetita. Zaradi kronične okužbe z virusom C2H5OH v Sloveniji vsako leto umre več kot 8.500 ljudi (dobrih 23 na dan). Večina zaradi ciroze......

[357]

Star gospod je čakal leta in leta, da mu na Upravni enoti izdajo gradbeno dovoljenje. Končno je dovoljenje dočakal in uradnik mu reče:
"Vse je gotovo, gradbeno dovoljenje je izdano, pojdite samo še v tajništvo da vam dajo pečat."
Ves srečen gre gospod v tajništvo po pečat, ko mu na drugi stran uradnik pove, da je ura pravkar odbila 12 in naj se vrne po kosilu.
Gospod ves žalosten pove: "Oprostite, šest let čakam na to dovoljenje, potrebujem samo še vaš pečat. Prosim, udarite ta pečat, pa vam povem zgodbico o ženski in psu."
Uradnik zelo nejevoljen le pristane ter mu požigosa vse dokumente in nestrpno čaka na zgodbico.
Gospod vzame dokumente in reče: "Jebo ti pas mater!"

[357]

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer.Obrne se proti njej in reče: "Ali bi se hotela malo pogovarjati? Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki." Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče: "O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "Kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji?"
"Dobro", reče deklica," to bi bila zanimiva tema "! Ampak, dovolite mi da vas prej nekaj vprašam!"
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo! Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?".
Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!".
"Ali menite, da ste dovolj pametni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

[357]

Pozdravljeni!
Prosimo, da se nemudoma zglasite pri vašem osebnem zdravniku in s seboj prinesete vzorec krvi in blata.
Po naročilu vašega delodajalca bomo preverili, ali vam je delo v krvi ali se nanj poserjete.
Vaša ambulanta