Ocena teme:
  • 7 Glas(ov) - 3.29 Povprečje
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vic kot vic
Čak Noris gre na tekmo strelat na glinaste golobe z sprednjačo,....IN ZMAGA! (ta je original moj)
Odgovori
(02-05-2015, 07:39)HenrikVIII Napisal: Čak Noris gre na tekmo strelat na glinaste golobe z sprednjačo,....IN ZMAGA! (ta je original moj)

Se takoj vidi, da je tvoj!

Poslano z mojega GT-P3100 z uporabo Tapatalk
Odgovori
:)) "Remek delo"  Doh  :-D
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Ali ste bili že pri kom drugem, preden ste prišli k meni?" vpraša domišljavi zdravnik novega pacienta.
"Ja, bil sem pri farmacevtu v lekarni..."
"In kakšno neumnost vam je priporočil?"
"Rekel mi je, naj grem k vam."

Zdravnik je poročil hčerko. Na svatbeni večerji je hotel imeti slavnostni govor in je iz žepa potegnil list, na katerega je govor napisal. Sprva mu je šlo zelo gladko, potem pa se mu je začelo zatikati. Gostje so mislili, da ne more govoriti, ker je tako močno ganjen, toda zdravnik je po daljšem premoru dejal: "Oprostite, ne znam prebrati, kar sem napisal!" Potem je pogledal po omizju in vprašal: "Prosim, ali je med vami kakšen lekarnar, ki bi znal prebrati mojo pisavo?"

Župnik pride v mesto in vpraša mimoidočega (katerega domačini poznajo kot ne najbolj prijaznega):
"Mi poveste, kje je tu pošta?"
"Kaj vas pa briga!"
"Ježeš! Veste kaj? Nikdar ne boste prišli v nebesa!"
"Vi pa na pošto ne!"

Bliža se čas malice. Direktor, vodja in pripravnik so se odpravili skupaj nekaj na hitro pojest in gredoč po parku nenadoma zagledajo staro oljno svetilko. Ko jo podrgnejo, se iz nje v dimu prikaze duh.
Duh spregovori: "Ponavadi izpolnim tri želje; torej povejte, kaj si želite!"
"Najprej jaz, najprej jaz!" se oglasi pripravnik. "Želim si biti na Bahamih, prevažati se po morju z gliserjem in pozabiti na vse skrbi!". Puf in izgine!
"Zdaj pa jaz, zdaj pa jaz!" zavpije vodja ves presenečen. "Naj bom na plaži na Havajih, daj mi osebno maserko, zraven pa neskončno zalogo Pine colade in poleg mene ljubezen mojega življenja!" Puf in izgine tudi on!
"Zdaj pa še ti," se duh obrne k direktorju."
"Glej," pravi direktor, "da bosta tadva na delovnem mestu še pred koncem malice!"
NAUK ZGODBE: Direktor naj ima vedno prvo besedo.

Zakaj ženske seksajo?
Do 23-ga iz firbca,
Od 23 do 35-ga zaradi reprodukcije,
Od 35 do 50-ga iz zadovoljstva,
Od 50 do 65-ga zaradi viška energije
po 65-tem pa iz zlobe...

Ženska srednji let stoji pred ogledalom in jamra možu: "Gube se mi delajo na obrazu, joške mam povešene, rit je ogromna in debela, skratka vse bolj sem grda."
Mož razmišlja kako bi jo potolažil in reče: "Ampak vidiš pa še odlično."

Kmet se pritožuje: "Že tri dni spim v hlevu, krava pa še ni telila."
Žena strupeno pripomni: "Ko te vidi najbrž misli da je že."

Po randiju fant pospremi dekle domov. Ker je ura pozna, mu ta reče: "Starši že spijo, lahko se pritihotapiva v mojo sobo. Samo pazi, če se oče zbudi, te bo ubil!"
Srečno prideta v sobo in se začneta mečkati, ko fant pravi: "Nujno moram na stranišče!"
"Ne nori, WC je ravno nasproti sobe staršev. Oče te bo slišal. Pojdi v kuhinjo v umivalnik, pa ne pozabi potem z vodo splakniti."
Fant gre in ga dolgo ni nazaj. Ko začne nekaj ropotati, dekle pride dol in zašepeta: "Kaj delaš, si nor? Zakaj te tako dolgo ni nazaj?!"
"Ne najdem WC PAPIRJA!!!"

Novodobni slovenski manager yapi se na avtocesti raztrešči s Porschejem...
Medtem, ko ga gasilci ukleščenega režejo iz razbitine, glasno jadikuje: "Ojoj, moj Porsche, ojoj, moj Porsche..."
Ko ga končno izrežejo iz pločevine mu reševalec besno reče: "Pa kaj stokaš za razbitim avtom!? Kreten!, drugič vozi počasneje! Še srečo imaš, da si ostal živ. In jebeš avto, nad sabo se zamisli! Dvomim, da ti bodo sploh uspeli prišiti nazaj odtrgano roko..."
Tip mu za hip prisluhne, pogleda s široko odprtimi očmi in nadaljuje z vpitjem: "Ojoj, moj Rolex, ojoj, moj Rolex..."

"Red bull ti da krila.....kaj pa šmarnica?"
"Pogon na vsa štiri kolesa..."

Vpraša prijatelj Andreja iz Zasavja:
"Ti, Andrej, kaj si delal, preden si se poročil?"
"Andrej otožno odgovori: ".kar sem hotel."

ONA gleda kuharsko oddajo...
ON: "Zakaj sploh to gledaš, itak ne znaš kuhat..."
ONA: "Sej tudi ti gledaš porniče..."
Odgovori
Mladenka prikoraka v trgovino in kupi naravni pomarančni sok, bio mleko z 1.5% maščob, presno tortico in reciklirane servietke iz bambusovih vlaken. Mimo nje pride vinjen moški, jo pogleda in reče: "Gotovo si samska".
Začudena mladenka preveri, če je kaj takšnega kupila, a vseeno vpraša: "Res je, kako si pa vedel?"
"Ker si grda."
Odgovori
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: OK, where are the children?



Praša Špelca Frnckva učitlco:
-Kaj pej vi imste kej otruk?
-Ne nimam.
-Ma pej zkaj ne?
-Zato, ker mi jih štorklja ni prinesla.
-Ahaaa. In zkaj niste provli kšnga druzga tiča?
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori


 
 "MUJO, JESI LI TI ZNAO, DA JE HASO PEDER?"

"NISAM....., KAD JE MENE JEBO, BIO JE AUTOMEHANIČAR"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
                   

               
Odgovori
   
Odgovori
       

               
Odgovori
               

       
Odgovori
Se srečajo trije pedri v pogrebnem zavodu ker so dali upepelit svoje partnerje in se pogovarjajo :
Moj Franci je imel tak rad morje tako,da bom njegov pepel raztresel v morje….
Moj Tona je imel pa rad gore in bom njegov pepel razsresel z vrha Triglava…..
Ja jaz bom pa pepel mojega  Joškeca zmešal s poprom in ga dal v juho in naj me še enkrat peče rit zaradi njega……….. Dumb Dumb
Odgovori
       
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
       
Odgovori
   
Odgovori
                   
Odgovori
               
Odgovori
                       

               
Odgovori
   
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
   
Odgovori




Uporabnikov, ki berejo to temo: 1 Gost(ov)