Ocena teme:
  • 7 Glas(ov) - 3.29 Povprečje
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vic kot vic
#21
...z enotedensko zamudo

Mami, jest grem delat splav.
- A si noseča!?
- Ne, odzun so poplave...
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#22
Kmet pri dohtarju: "S postelje sem padel pri divjem seksu z deklo in si zlomil roko."
Dohtar: "No no, tole pa povejte mal bolj lepo, ker bo v kartoteki."
Kmet: "Ok, pri polaganju semena v brazdo sem padel z delovnega stroja!"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#23
Dva penzionista modrujeta o seksu.
Prvi: moj se obnaša kot današnja mladina...
Drugi: kako to?
Prvi: ja, tako - najdem mu delo, on pa noče...

Ko pride še tretj, se debata nadaljuje,

Prvi spet žalostno začne:
Meni se dvigne mogoče enkrat na teden....
Drugi nadaljuje še bolj poklapano: meni se komaj dvigne enkrat na mesec...
Tretji, ves srečen: meni si dvigne samo enkart na leto...
Prva dva ga jezno pogledata: zakaj si pa potem tako vesel?!?
Tretji: Ker je to lih danes !!!
Odgovori
#24
Žena se potoži prijateljici : Mož me vara.

Prijatejica kratko : Pička " MU " materina.

Žena pravi, nič hudega, preluknjala sem mu vse kondome.

Prijateljica pa : Pička " TI " materina.
Odgovori
#25
Jaz pa ne bom šel v penzijo niti pri 43 letih delovne dobe (niti pri 65letih). Bom vztrajal vsaj do 78 leta. Ker bom sproti pozabljal, bom srečen. Vsak delovni dan bo nekaj resnično novega. Ljudje bodo veseli, ker bom počasen in jih ne bom poslušal, ali pa tudi, če jih bom, bom sproti pozabil, kaj so rekli. Normo bom naredil, če jo bom zmogel, če pa je ne bom, tudi prav, ker me itak ne bodo mogli odpustiti brez mojega soglasja. Še prosili me bodo, da grem v penzijo, a se ne bom dal. Plača bo dobra, boljša kot penzija, ki je sploh ne bo čez nekaj let. In vsi me bodo pustili na miru, ker jih bo strah, da me ne bi razburili pri mojih letih, da se mi ne bi kaj zgodilo.
Oh, kako luštno bo. In na WC bom lahko hodil vsako uro, po 20 min (zaradi prostate). In če se mi ne bo dalo na šiht, bom že kaj našel pri mojih letih, da bom dobil bolniško, ki bo še vedno boljša kot penzija.

Že vnaprej se veselim.
Odgovori
#26
[img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
- A šta Vam je to?
- Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
- Jel' to ovo?
- E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
- A šta Vam je sad pa to?
- Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
- Jel' to ovo.
- Jeste, jeste, hvala lepo.
Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
- Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
- Jesam, pa što?
- Brzo skidaj pantalone! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
Ovaj ga posluša, skine pantalone, gaće, a plavuša:
- Šta, opet alkotest? [img]{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif[/img]
Odgovori
#27
Na lep, sončen dan se mož in žena odločita, da se bosta užitkom predala kar v parku.Gresta v park in začneta kar na klopci. Med strastnim seksom ju zaloti policist in ju oglobi: "Vi, gospod, boste plačali 100, vi, gospa, pa 300 evrov." Mož je zmeden:
"To že razumem, da ste naju kaznovali, ampak ne gre mi v glavo, zakaj mora žena plačati več." Policist lepo razloži: "Vas sem zalotil prvič, gospo pa že tretjič."
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#28
Ko že misliš da se ti ne more zgoditi nič hujšega...

[img]http://s2.postimage.org/D5AWr.jpg[/img]
Odgovori
#29
Gospa pri petdesetih se v nedeljo dopoldan po neprespani noči zaradi neznosnega zobobola vendarle odloči za obisk zobozdravnika. Dežurna je zobna ordinacija na drugem koncu mesta. Gospa vdano čaka v čakalnici in si ogleduje napise na vratih in stenah. Ugotovi, da ordinira stomatolog dr. Janez Novak. Ime se ji zdi zelo znano, končno se domisli Janeza Novaka iz njenih mladih let - očarljivega dijaka iz paralelke, za katerim so norele vse sošolke z njo vred. Ko tako razmišlja, opazi na steni uokvirjeno diplomo, letnica odgovarja in vse bolj se ji dozdeva, da je tisti Janez Novak iz gimnazije menda res šel študirat stomatologijo. Minute tečejo, spomini se vrtijo, gospa se domisli maturantskega plesa in še kakšne podrobnosti, pričakovanje narašča in vse bolj natančno si predstavlja šarmantnega Janeza Novaka izpred dobrih tridesetih let...

Končno pride na vrsto, vstopi in ko zagleda zobozdravnika, je šokirana. Pred njo stoji postaran, zavaljen, zguban in plešast gospod, zelo daleč od tistega Janeza Novaka, ki ga ima gospa v spominu... To ne more biti ista oseba!
Zobozdravnik uredi zob, gospo pa vseeno muči radovednost:
"Oprostite, gospod doktor, vi ste Janez Novak ?"
"Da, gospa."
"Oprostite, a ste morda hodili na bežigrajsko gimnazijo?"
"Ja, sem..."
"Četrti D?"
"Ja, točno.... a me poznate?"
"Seveda vas poznam, tudi jaz sem bila takrat na bežigrajski gimnaziji!"
"A res? Kaj ste me pa učili?"...
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#30
Tat ravno dobro vlomi v hišo in gleda po sobi, kaj bi ukradel, ko nenadoma zasliši:
"Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!" Tat odreveni in previdno premeri sobo.
Nikjer ni nikogar, zato se vrne k poslu. "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
Tat se zdrzne in tokrat malo bolje pregleda prostor.
Tam v kotu, poleg okna zagleda, skoraj prekrito z zavesami, kletko in v njej papigo.
Ta se spet oglasi: "Vidim te, vidim te in prav tako te Jezus!"
" Pa kaj," pravi tat, "Saj si samo papiga!"
Papiga doda:
"To je res, ampak Jezus je rotvajler!"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#31
[img]{SMILIES_PATH}/icon_lol.gif[/img]
administrator / Strelec.si
Odgovori
#32
Tak "alarm" bi bil dobrodošel na nekaterih tekmah v preciznem streljanju, da bi opozarjal in razkrinkal goljufe, ki kradejo uvrstitve poštenim tekmovalcem. [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#33
Janeza je, na Martinovo, po predhodnem vijuganju po cesti, ustavil policaj:

- Gospod, a ste kaj popili?
- Ja, sma bli u gastiln, ane tri litre ja palu. Potl sma šli u sosejdnja, k majo nova kelnerca, pa je Francelj dau za runda. Potl sma pa še h Jožet u zidanca, pa je tm palu še par litru.

- Boste pihali?

- Kga je pizdek, a mi ne verjameš?
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#34
Gost za šankom: Dajte mi en špricer
Kelnarca: Ščim
Gost: Bom pa počakal
Better be judged by twelve than carried by six
Gun Control is the comforting lies that people tell themselves in order to deal with media induced hoplophobia.
Odgovori
#35
"Robert91 Napisal:...Kelnarca: Ščim...
[img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img]

v prevodu [img]{SMILIES_PATH}/icon_rolleyes.gif[/img] : ščim=lulam [img]{SMILIES_PATH}/icon_idea.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_twisted.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif[/img]
Odgovori
#36
"pmari Napisal:... v prevodu:

če smo že pri prevodih; včeraj so mi povedali, da si pogumen kapitan upa pluti tudi po Rdečem morju...
Za razlago ne potrebujemo geografije, prej medicino/biologijo [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]
Odgovori
#37
"Krist Napisal:če smo že pri prevodih; včeraj so mi povedali, da si pogumen kapitan upa pluti tudi po Rdečem morju...
Za razlago ne potrebujemo geografije, prej medicino/biologijo [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]
[img]http://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/acute.gif[/img]
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#38
"Rob Napisal:
"Krist Napisal:če smo že pri prevodih; včeraj so mi povedali, da si pogumen kapitan upa pluti tudi po Rdečem morju...
Za razlago ne potrebujemo geografije, prej medicino/biologijo [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]
[img]http://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/acute.gif[/img]
[img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] + anatomijo [img]{SMILIES_PATH}/icon_razz.gif[/img]

[img]{SMILIES_PATH}/icon_redface.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif[/img]

PS Robert: [img]{SMILIES_PATH}/icon_idea.gif[/img] daj ti te smeške našemu adminu (če niso "copyright"), da ji doda v zbirko uporabe na forumu...
Odgovori
#39
"pmari Napisal:PS Robert: ...
[img]http://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/secret.gif[/img]
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#40
[img]{SMILIES_PATH}/eusa_clap.gif[/img] [img]http://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/ok.gif[/img]

Citat:My works are free for personal use but they are in my private ownership. They should not be used in commercial projects without the preliminary coordination with me. Private persons are not required any special permission for use of koloboks at homepages, chats, forums, blogs etc.

All questions concerning use of my works in commercial projects, programs, etc. send me through the form of a feedback of our site, of our site or make use of our forum.



Copyright 2004-2010 Mantsurov Ivan, aka Aiwan
Exclusive rights of the present format of Koloboks for using in Instant Messaging programs (IM) belong to ICQ, Ltd.
Odgovori




Uporabnikov, ki berejo to temo: 4 Gost(ov)