Ocena teme:
  • 8 Glas(ov) - 3.25 Povprečje
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vic kot vic
#41
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te počeo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali.



Videla Fata Mujine lepe brkove, pa ga pita, dali može dobiti jednu dlaku za uspomenu.
On zavuče ruku u gaće i kaže: "Može! Dok ima u skladištu, ne diraj izložbu!"
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#42
Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša:
- Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš?
Ta odgovori:
- Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija.
- Pa kaj?
- No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo...
Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni.
Lisica se zamisli in steče z njim.
Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico:
- Lisička, kam pa kam?
- Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija!
- In kaj zdaj?
- No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to
pomeni!
Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče:
- Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti.
Polž jo pogleda in pripomni:
- Hja, štorklja... Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to?
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#43
Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#44
Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata
do neke osamljene plaže in mama reče:

>>Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.

Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom,
da leti po zraku.

Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato
narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.<<

Zatem pa vpraša mali morski pes: >>Zakaj bi zgubljal toliko časa,
zakaj ga takoj ne pojem?<<

>>Lahko<<, pravi mama: >>Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred<<!
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#45
Ojla!

357 in Robert, sem se prav na glas nasmejal, tako sta dobra [img]{SMILIES_PATH}/eusa_clap.gif[/img] .


Ajd!
Don't hit at all if it is honorably possible to avoid hitting... but never hit soft!
(T. Roosevelt)
Odgovori
#46
"b Napisal:Ojla!

357 in Robert, sem se prav na glas nasmejal, tako sta dobra [img]{SMILIES_PATH}/eusa_clap.gif[/img] .


Ajd!
[img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] res sta dobra [img]{SMILIES_PATH}/eusa_clap.gif[/img]
Odgovori
#47
Učiteljica u prvom razredu da zadatak, ko če se sjetiti imena stvari, koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Djokica kaže:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teška reč.
Milanče kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe...
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#48
Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su oraši i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!". [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]
Odgovori
#49
Obramba: - Prosim, povejte sodišču, koliko ste stari.
Babica: - Stara sem 94 let.
Obramba: - Prosim, če nam s svojimi besedami opišete, kaj se je zgodilo prvega aprila?
Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko je prisedel mlad postaven fant.
Obramba: - Ste ga poznali?
Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.
Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?
Babica: - Začel mi je božati mednožje.
Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?
Babica: - Ne, nisem.
Obramba: - Zakaj ne?
Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil, odkar je moj Janez pred 35. leti umrl.
Obramba: - In kaj se je potem zgodilo?
Babica: - Začel mi je masirati prsi.
Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?
Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česa takšnega že leta nisem občutila!
Obramba: - Kaj se je zgodilo potem?
Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila: "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"
Obramba: - In, kaj je naredil?
Babica: - Hudiča! Vzkliknil je: "Babica, prvi april". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#50
Ena kruta [img]{SMILIES_PATH}/icon_redface.gif[/img] :


Babica je od vnuka, ki je bil v vojski dobila paket.
V paketu je bila ročna granata in pismo na katerem je pisalo:
"Babi, če potegneš za zanko bom dobil 3 dni dopusta!!!"
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#51
se peljejo mehanik, električar in računalniški programer in crkne avto.
mehanik takoj pravi: sigurno je fuč črpalka za gorivo.
električar: ne, nemogoče. definitivno je pregorela glavna varovalka.
programer: pojdimo ven in še enkrat noter, potem bo verjetno delal.
[img]{SMILIES_PATH}/icon_wink.gif[/img]
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#52
AVTOMATSKI ODZIVNIK SLOVENSKEGA SODIŠČA

"Lepo pozdravljeni, poklicali ste sodišče.
Če kličete v zvezi s civilno pravnimi zadevami pritisnite 1.
Če kličete v zvezi s kazenskimi zadevami, pritisnite 2.
Če je vaš odvetnik Peter Čeferin ali Franci Matoz, pritisnite 3 in pustite svoj naslov, v treh dneh vam bomo poslali oprostilno sodbo.
Če ste tajkun, župan, poslanec...,minister, YES-ovec... Pritisnite 4, vaš spis bomo založili do zastaranja ... [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]
Odgovori
#53
Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev.

Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje."
Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati."

"Huje je kot to," tarna spovedanec, "Hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom."
Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno."
"Hvala oče," Olajšano zavzdihne moški, "imam pa še eno vprašanje."
Duhovnik začudeno vpraša : "Kaj pa je?"

Starejši gospod : "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#54
" Napisal:... "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"
[img]http://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl.gif[/img]
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#55
Kako iz kure narediš kačo?

Oženiš se.
Odgovori
#56
"Zakaj vedno zamižiš, ko piješ vino?"
"Doktor mi je tako svetoval."
"Ali si nor? Doktor? Tega ti pa ne verjamem!"
"Ja, doktor mi je rekel, da vina niti pogledati ne smem."
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#57
France se vozi po enosmerni cesti v nasprotno smer. Ustavi ga policist in ga vpraša:"Kaj še niste videli puščice?"
"Kake puščice? Saj še Indijancev nejsm vidu!"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#58
Na pregledu zdravnik očita Francetu:
"Kar naravnost vam bom povedal! Navaden pijanec ste! Ali se zavedate, da zaradi pijače vsako leto umre 5000 Slovencev!!"
"Briga me! Jest sm itak Dolenjc!"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#59
Bolje vrabec v roki, kot golob na strehi. Takšni smo Gorenjci!

Američan je na Gorenjskem imel prometno nesrečo. Življenje mu je rešil domačin, ki je imel isto redko krvno skupino. Ko je prišel k sebi, se je Američan želel zahvaliti. Rešil si mi življenje, sedaj pa izbiraj. Ali naj ti dam 1.000 dolarjev, ki jih imam pri sebi, ali pa počakaj, da se vrnem v Ameriko in ti pošljem 100.000 dolarjev?
Gorenjec ves nesrečen premišljuje, kaj naj naredi. Nazadnje pokliče ženo in ji pojasni položaj. Janez, vzemi ti takoj 1.000 dolarjev. Ampak Mici! Če malo počakam, bom dobil 100.000 dolarjev!
Figo boš dobil. Preden on pride v Ameriko, bo že začela delovati tvoja kri...
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#60
Kmet je imel farmo kokoši in samo enega ostarelega petelina. Da pojača razplod kupi lepega novega petelina in ga spusti v kurnik.
Stari petelin pride do novega in začne:
- ej, dejva se zmenit.Novi si ampak naj ti bo, pol kur meni, pol tebi.
- ma dej stari, nimaš za burek (podobnosti z diplomsko zgolj naključne), tvoj čas je potekel, vse kure so moje.
- dobro, mlad si, vzemi vse, ampak pusti mi vsaj dve, lahko tiste najstarejše...
- Me nisi slišal kaj sem rekel, star si - briši! Ne dam ti niti ene!
- dejva se vsaj pogovoriti, tekmujva do tistega plota, če prideš prvi lahko imaš vse kure, če pa jaz pridem prvi, daš meni samo dve najstarejše.
- Hm, si blesav, nimaš šanse, ampak dejmo!
- dobro, daj mi 5 metrov fore, vseeno sem precej starejši...
- na 5 metrov, kljub temu nimaš šans

petelina začneta teči proti plotu, stari prvi, novi za njim. Ko kmet to vidi, popizdi, vzame puško in ustreli novega petelina :
- jebemomater, že tretji peder ta teden...
Odgovori




Uporabnikov, ki berejo to temo: 7 Gost(ov)