Ocena teme:
  • 7 Glas(ov) - 3.29 Povprečje
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vic kot vic
#61
Lovci lovijo, pijejo, lovijo, pijejo, še malo lovijo, pa še veliko pijejo.
Na koncu dneva se zberejo, kolikor so jih še držale noge in pregledujejo svoj ulov. Vsak vlači izza najbližjega grma svoj ulov:
zajca, lisico, fazana, srno, divjega prašiča, Franceljna...
"Jebemti, fantje! Franceljna smo ustrelili," reče eden.
V hipu se streznijo od groze, nabašejo Franceljna v avto in oddrvijo na urgenco v Klinični center. Čakajo, čakajo v čakalnici, nakar pride ven dežurni kirurg in reče:
"Fantje, takole je. Strelna rana ni bila smrtna. Če mi vi ne bi Franceljna pripeljali že odrtega in spucanega, bi ga lahko še rešili!"
www.sdpolicist.com | Proarmis d.o.o. Trgovina za strelce in lovce
Odgovori
#62
[url="http://www.zurnal24.si/vip/sebastjan-cimerotic-kot-chuck-norris-200673/galerija"]http://www.zurnal24.si/vip/sebastjan-ci ... 3/galerija[/url]

Citati so na slikah..
www.sdpolicist.com | Proarmis d.o.o. Trgovina za strelce in lovce
Odgovori
#63
Pričaju Amerikanac i Srbin :
Amerikanac: "We have Barack Obama, Stevie Wonder,Bob Hope and Johnny Cash."
Srbin: "We have Boris Tadić, no Wonder, no Hope and no Cash!
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#64
Cigan polaga vozniški izpit in mrtvo hladen prevozi STOP znak.
"Hej, ustavi! Kakšen znak pa je to?!?" začne instruktor
"Kaj, aluminijast je, a ga lahko poberem?"
Odgovori
#65
Mladić je upravo položio vozački pa je molio oca inače pastora da se
dogovore oko korištenja jedinog auta u obitelji.
Otac ga je odveo u radnu sobu i rekao:
''Ovako ćemo: popravi ocjene , proučavaj malo više Bibliju i skrati
kosu pa ćemo razgovarati o automobilu.''
Mjesec dana kasnije otac videći napredak svoga sina reče: ''Sine ,
ponosim se tobom: ocjene si popravio i Bibliju čitas vise nego ikada.
Ali još se nisi ošišao.''
''Znaš tata''odgovori ovaj''malo sam razmišljao o tome. Vidiš Samson
je imao dugu kosu pa Mojsije , Noa... pa čak i Isus.''

'Tako je'' reče otac. *''I kamo god su išli - išli su pješice
Odgovori
#66
Vpraša prijateljica ženo lovca
Kako si kaj spala, ko je bila polna luna?
Tako...po lovsko
Kako pa je to?
Vso noč sem čakala pa ni nič bilo
Odgovori
#67
Nekje v Dalmaciji.
Čika Šime se oženi s skoraj mladoletno deklico.
Nadebudni mladci mu čez noč na zid napišejo grafit:
Oženija se čika Šima, donija je pičku svima.
Ogorčeni čika pa jim ni ostal dolžan, dopisal je svojo verzijo:
......Dok je moga - čika Šima - jebao je mater svima - zato vas tolika ima!
Odgovori
#68
Novinarka je obiskala čilega stoletnika v neki vasi v Zakavkazju.
N : "Zaupajte nam prosim, kako ste živeli, da ste dočakali tako visoko starost?"
S : "Spat sem hodil vedno ob isti uri, vstajal sem zgodaj, vedno na svežem zraku, pil sem vodo, mleko, jedel kruh in sir ..."
N : "Je kje še kdo, ki je dočakal vaša leta?"
S : "Seveda. Moj starejši brat ... tri leta je starejši od mene."
N : "Čudovito! Ali bi lahko govorila z njim?"

S : "Težko. Verjetno leži spet mrtvo pijan v kakem jarku."
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#69
NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRACIJE :
Pitali vjernici hodžu:
- Efendija, što je to demokracija ?
Efendija se duboko zamisli i poslije duže pauze odgovori
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati,
a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!
Odgovori
#70
Pismo srpskog turiste iz Egipta

Ovde nam je super i osećamo se kao kod kuće. Doduše, suzavac bi mogao biti jači a paljevine vidljivije iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kuće, ali se zaista svi trude da nas maksimalno ispoštuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se čekaju namirnice a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi nešto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatićemo još dve nedelje.

Pozdrav iz Kaira, 30. januar 2011
Odgovori
#71
"Friderik Kolet Napisal:NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRACIJE :
Pitali vjernici hodžu: ....
[img]http://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl.gif[/img]
prva liga!
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#72
Vlak je bio popunjen, američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedalom, ali jedino slobodno sjedalo je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:

- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?

Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:

- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedalo.

Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.

- Molim vas gospođo, mogu li sjesti? Vrlo sam umoran. Ona je frknula nosom i izustila:

- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.

Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:

- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.

Jedan engleski gospodin koji je sjedio u neposrednoj blizini
prozbori:

- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost ka obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci, vozite krivom stranom ceste, a sada ste, gospodine, krivu kuju bacili kroz prozor.
Odgovori
#73
"Krist Napisal:...a sada ste, gospodine, krivu kuju bacili kroz prozor.
[img]http://www.en.kolobok.us/smiles/big_standart/rofl.gif[/img]
[img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]
Odgovori
#74
Negdje oko Mostara ude čovjek s bijelom čarapom na glavi u autobus Centrotransa iz Sarajeva. Izvadi pištolj i kaže:
- Ajmo novce, marke, nekretnine, zlatnine sve na sunce!
A drugi viče:
- Nemoj kume mene ja sam Hrvat!
Odgovara mu pljačkaš:
- Ma čuj ti njega! Ovo je pljačka, a ne popis stanovništva



Sreli se Suljo i Mujo nakon 50/60 godina, kao osamdesetogodišnjaci, izljubiše se oni i Mujo ga pozva kući na kafu...
Sedoše oni na terasu a Mujo kaže ženi:
- " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."...... Ona donese.
Nakon pola sata kaže Mujo:
- " Srećo, hajd' nam donesi po rakijicu".... ona uradi.
Prođe malo a Mujo će "Pile hajd nam naseci nesto za meze"....... nasece ona.
Suljo, čudeći se, kaže Muji:
- "Jarane svaka ti čast, divim ti se majke mi!
Nakon 58 godina braka ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš s ljubavi, srećo, maco.....stvarno nemam reci!
A Mujo će:
- "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja već 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."


Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
- O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
- Je, prije 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom, jedva će starac.


Dobra vila mi je ispunila dvije želje. Treći put nisam mogao.


Kaže dečko policajcu:
- "Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!"
Policajac mu odgovara:
- "Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!"


Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
- "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom."
I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol.
Pitaju ga ostali šta je, a on će:
- "Ko prolije juhu, jebat će ga babo!"


Deda je pričao unuku kako za vreme drugog svetskog rata Nemci su ih postrojili i uslovili:
- "Ili ćemo vas jebat ili streljanje."
Pita unuk:
- "I?"
- "Mene su streljali," rečo deda.


Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Bio ja u njemu!"


Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"


Isla Crvenkapa sumom, ugleda vuka na motoru i pomalo umorna pomisli da bi joj dobro dosao prevoz te povice:
- "Vuce, vuce...!"
Vuk se pri punoj brzini okrenu na trenutak i dobaci:
- "Ma kurac vuce, vidis da trokira!!"


Uso tip u ZOO Shop da kupi papagaja, vidi on jednog velikog papagaja i pita:
- "Kolko stoji ovaj?"
- "100 DM odgovori prodavac."
- "A zasto je toliko skup?"
- "Pa on ti zna cijeli "KAPITAL" napamet."
Vidi on manjeg i pita koliko kosta?
- "500 DM odgovori prodavac."
- "A sta ovaj zna?"
- "On ti zna SVJETSKA PRAVA napamet."
Vidi on jos manjeg i pita, a ovaj kolko je?
- "1000 DM."
- "Pa dobro picka mu materina, sta ovaj mora da zna?"
- "Veze nemam", odgovori prodavac: "Nego ga ova dvojica ga zovu SEFE."


Seta mis tako podrumom i nadje flasu rakije, povuce jednom i kaze:
"Joj sta je dobra", povuce jos jednom pa ce "Joo jebote sto je dobra",
povuce treci put pa kaze:
"Dje su te macke da im jebem mater!"


Dosli jednog dana tata i sin zec kuci. Sin zec sav upisan, a tata sav zasran...
Na to ce mama zec:
- "Sine, pobogu, pa sta vam se desilo????"
Sin zec ce na to:
- "Ma pusti, ja sam se upisao od smijeha dok je medvjed brisao dupe s tatom.
Odgovori
#75
Mikrovalovni odvetnik:

Ste že slišali za novega mikrovalovnega odvetnika?
V njegovi pisarni sedite 5 minut, računa pa vam kot za pet ur!



PESMICA VLADI

POSLUŠAJ VLADA,
MLADA, ZALA,
ALI SI SE ŽE VPRAŠALA,
KAJ SI VZELA, KAJ NAM DALA?

ČE TI NE BI TAKO LAGALA,
TU RAJA DANES NE BI STALA.
ČE TI NE BI TAKO NAM KRALA,
STAROSTI JAZ SE NE BI BALA.

A, KAJ JE TEBI MAR -
V ROKAH IMAŠ OBLAST IN NAŠ DENAR!

ČEMU DENAR BI ZDAJ RABILA?
DA RAČUNALNIKE, POHIŠTVO
IN AVTOMOBILE NOVE BI KUPILA?
ALI, DA ČEZ MEJO GA ODNESLA
BI SPET DOBRA VILA?

ČE HOČEŠ PLAČE ZAMRZNITI,
PRI SEBI PRVO MORAŠ TO STORITI.

TEBI SE NE BO POZNALO,
NAS PA KAMLU BO POBRALO.

ŽALOSTNO JE TO SPOZNANJE,
DA ČLOVEK SEJE, VLADA ŽANJE!
ŽALOSTNA JE TA RESNICA,
DA NE VE LEVICA, KAJ POČNE DESNICA.

IN ŽALOSTNO JE V TEJ DRŽAVI,
DA VLADA NAŠA NI PRI PRAVI!


Težka izbira

V gospodarski družbi so izbirali novega direktorja. Izbirali so med matematikom, ekonomistom in pravnikom. Vsakega so vprašali isto vprašanje:
"Koliko je 2+2 ?"
Matematik je izstrelil:"Štiri!".
Ekonomist je nekaj časa razmišljal in odgovoril:"Štiri, s toleranco +/- ena!"
Pravnik pa je zagrnil zavese, zaklenil vrata, ugasnil luč in s pritajenim glasom vprašal:"In koliko hočete, da je?"



Še ena pesmica - ali zakaj še ni zaprt noben tajkun (splošni izraz uporabljen v m.sp velja za oba spola) [img]{SMILIES_PATH}/icon_question.gif[/img]

Kadar brani ga Senica,
zmagovala bo krivica,
izgubila bo resnica
in rešila se "prasica".

Ko najameš Čeferina,
ves primer je ko belina,
za sodnijo to je mina,
reši vsaka se zverina.

Kadar te zastopa Zdolšek,
on obeta si priboljšek,
sodni mlin pa nov podaljšek,
ki ga plača državljanček.

Kadar vas zastopa Matoz,
gredo monopoli v patos.
Ko pomaga mu Pezdir,
elektro, banke grab' nemir!
[img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif[/img]
Odgovori
#76
Funkcionar ameriške vlade je vprašal indijanskega poglavarja "Dva orla":

"Vi, ste bili priča delovanja belcev zadnjih 90 let. Videli ste vojne in
napredovanje tehnologije. Videli ste napredek in škodo, ki so jo povzročili belci."


Poglavar je prikimal.

Funkcionar je nadaljeval: "Upoštevajoč vse to, kje so, po vašem mnenju,
belci storili napako?"


Poglavar je pogledal funkcionarja in rekel:

"Ko prišel beli človek na to zemljo, z njo upravljali indijanci, ni bilo
davkov, ni bilo dolgov, ogromno bizonov, ogromno bobrov, voda čista. Ženske
opravljale vsa dela, vrači zdravili brezplačno. Indijanci cele dneve na lovu
in ribolovu, vsako noč seks."


Potem se je naslonil nazaj in nasmehnil.

"Samo beli človek biti toliko neumen, da misliti izboljšati tak sistem."
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#77
Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ i na šešir ceduljicu:
GLEDANJE 5 EURA
Naiđu dvije dame, stave 5 eura podignu šešir i pogledaju. Onda jedna dama pita: A koliko košta da malo radi?
Crnogorac odgovara: Mak' se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#78
en štajerski...:
Mariborčan Franček se je peljal ženit na Gorenjsko, s
fičakom seveda, trojanskega klanca pa ni mogel premagati,
ostal je na štajerski strani ter poklical svojo izvoljenko na
Gorenjsko:
"Micka, jaz sen obtiča"!
Ta pa mu je zabrusila: "Če si ob tiča, pa kar tam ostani"!
Odgovori
#79
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac....
* "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
* "Ko je peder, oca ti jebem!", naljuti se Crnogorac.
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#80
Milutin piša, ruke mu iza ledja, a pogled mu uprt u nebo.
Prolazi čovjek pokraj njega i upita ga:
* Ej Milutine, pobogu čovjece, šta to radiš?
A Milutin mu reče:
* Ko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam!
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori




Uporabnikov, ki berejo to temo: 4 Gost(ov)