Ocena teme:
  • 8 Glas(ov) - 3.25 Povprečje
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vic kot vic
#81
Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi.
Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kavanu na piće.
Nakon pola sata utrčava sin, sav zadihan, u kavanu i reče ocu:
- Tata, da si samo vidio kako je bik jebo bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kavane i krene da viče:
Pa, jesi li ti normalan?! Kako se to izražavas pred ljudima! Ne kaže se "bik jebo kravu ", već da ju je "iznenadio".
Hajd' sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći slijedeći put! Nakon izvjesnog vremena sin opet utrčava u kavanu: - Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita: - Kako, sine?
- Opet je jebo bijelu!!!
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#82
Mlad strelec se odpravi na dolgo pričakovano IPSC-tekmo s puško šibernico.
Žal se ni povsem držal vseh varnostnih pravil, proženje je en mau predelal,
močan sunek vetra mu nenadoma zbil
puško iz rok, ki se je na njegovo žalost sprožila in ga zadela v njegovo moškost.

Nekaj ur kasneje, ko se je zbudil v bolnici, je prišel k njemu zdravnik in mu dejal:
Imam za vas dobro in slabo novico:
Dobra je ta, da boste kmalu zdrav. Strel je povzročil samo lokalno poškodbo v vaših dimljah in uspelo
nam je odstraniti vse šibre.

Dobro, kaj je pa slaba novica, je vprašal strelec?

Slaba novica je pa to, da je kar nekaj šiber zadelo vaš penis in v njem
naredilo kar nekaj lukenj. Priporočam vam da se posvetujete z mojo sestro.
No, ja saj ni tako hudo, je odgovoril strelec. Ali je vaša sestra plastični
kirurg ? To ravno ne, je odgovoril kirurg. Igra flavto v simfoničnem orkestru, pa vas
bo lahko naučila, kam postavite prste, da si ne boste scali v oko.
Odgovori
#83
- Za izboljšanje prebave pijem pivo, pri slabem teku - pijem belo vino,
pri nizkem tlaku - rdeče vino, pri povečanem tlaku - konjak,
pri angini - vodko.
- Kaj pa vodo? Takšne bolezni še nisem imel ....

Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive.
Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let….
...Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji
in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo
oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
“Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
nalogah, pokosil travnik, počesal psa….. Zvečer sva z ženo odprla
steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom…nato sva se
strastno ljubila…. ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel
100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala .”
“Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako
vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da
mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je
izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko.”
“Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila “Joj, moj mož!”,
jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno….”

Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan: "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pizdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro spet vse od začetka."
Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je
vse prav napisala. Potem ko se je mož včlanil v stranko Zares, nam stalno na
garažna vrata pišejo "PIZDA" ..."
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica razgovaraju.
"I kak' je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala stenjala ništa. A kak' je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, onda je ona prdnula i odletjela kroz prozor."


Kaj postane daljše, če ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, se odlično fiksira v luknjo in najbolje dela kadar se nategne???

Nehi tok pokvarjen razmišljat!
VARNOSTNI PAS V AVTU, halooo!
Odgovori
#84
- Ime revije za ciganske otroke?
- Cicigan
Odgovori
#85
Nekje na Balkanu ...

- Dobar dan.
- Dobar dan.

- Tko ste Vi?
- Ja sam Ratko Mladić.
- Ma to nije moguće.
- A tko ste Vi ? - reče Ratko
- Ja sam Mujo, iz Srebrenice.
- Ma to nije moguće !
Odgovori
#86
Babica je težila dedku in je na vsak način hotela digidagi.
Pa je rekla: "No, dedi, dej nategn me!!!"

Nekaj časa se je dedek upiral, potem pa le privolil.
Postavil se je ob zid in spustil hlače: "Na, pa skoč gor ..."

Babica je vzela zalet in se zakadila v dedka, da bi se lažje nasadila.
Tik preden pa je skočila nanj, se je dedek umaknil in babica je treščila v zid!

Dedek se pa zareži: "Mater sem te nategnu!!!"
...You know, you come from nothing - you're going back to nothing. What have you lost? .... NOTHING! (Monty Python)

Odgovori
#87
Mož se zbudi in poleg njega stoji človek oblečen
popolnoma v belo... "Kaj pa to, kje pa sem, kaj počnete v moji
spalnici?" je logično vprašanje.
"Moje ime je sv. Peter in tole ni tvoja spalnica...".
Mož je zaprepaden: "Kdaj sem pa umrl, kako pa sem
umrl, to ne more biti res. A resno ni nobene možnosti, da bi se vrnil
nazaj na zemljo?"
Mož z brado mu odvrne, da lahko, ampak je ena majhna
kajla. Lahko se vrne le kot pes ali kokoš.
Po krajšem razmisleku se odloči "Potem pa se bi rad
vrnil nazaj kot kokoš, raje bi preživel še nekaj časa na zemlji"
Pufff, rečeno storjeno, in naš junak z zanimanjem
ogleduje svoje novo oblačilo, peresa vsepovsod.
"Sploh ni tako slabo, prijetno toplo in lahkotno se
počutim", tako da skače malo okoli, malo kljuva po tleh, fino,
skratka. Do njega pride glavni petelin z dvorišča in mu reče
"aha, ti si torej nova kokoš tukaj, uživaš svoj prvi dan?"
"Ma ja, super je, ampak imam en tak čuden občutek,
kot da bom vsak čas eksplodiral."
"Nisi še nikoli valil jajc? To pomeni, da je jajce
že skoraj zunaj, le močno se napni in pritisni, pa boš videl"
In res, naš junak prtiska pritiska, nato pa
fantastičen občutek, boljši od vsakršnega orgazma in jajce pade na
tla.
"Uf, tole je pa fantastično, poleg tega pa čutim, da
je že novo na poti." Spet pritisne, se napne, in waaaah, ogromno
olajšanje in novo jajce. Poleg tega še velik očutek materinskosti.
Super, si misli sam pri sebi, to da sem postal kokoš je bila najboljša
stvar v celotnem življenju!
Veselje se je le še povečevalo in ravno ko je skoraj
izlegel že tretje jajce, je začutil močan udarec po glavi in zaslišal
ženo, ki vpije: "Francl, krava pijana, zbudi se, v posteljo
serješ!!!!"
Odgovori
#88
Blondinka je imela spet finančne težave, zato se je odločila, da bo ugrabila otroka in tako zaslužila z odkupnino. Naslednji dan je odšla v park in zgrabila majhnega fanta, ga odvlekla v bližnje grmovje in na list papirja napisala:
"Vaš otrok je ugrabljen. Pustite jutri zjutraj ob 7:00 poleg spomenika v parku 25.000 $ v rjavi torbi!" Na koncu se je podpisala kot "BLONDINKA".
Nato je dala ta list papirja fantku in mu naročila, naj gre takoj domov!!! Naslednje jutro pride do spomenika in tam je res bila torba z denarjem, kakor je zahtevala na listu.
Poleg torbe pa je bilo priloženo pismo: ''TUKAJ JE VAŠ DENAR!!! NE MOREM VERJETI, DA LAHKO ENA BLONDINKA KAJ TAKEGA STORI DRUGI!
Odgovori
#89
Stoji skupina pamžev pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil.
Glej zdaj paniko!
Reče eden od mulcev, steče do ženina in reče:

Živjo očka!
Odgovori
#90
v tem je nekaj resnice...

Attached files [Image: 2235_96fde487148b99974693a8b9703b3471.jpg]
Odgovori
#91
Jasmina in Gregor se igrata v peskovniku.
Gregor se začne važiti:
"Mi imamo pa večji avto kot vi!"
"Mi imamo pa večje stanovanje," reče Jasmina.
"Moj oče je privatnik!"
"Moj pa direktor v podjetju s stotimi ljudmi!" ne ostane dolžna Jasmina.
"Jaz imam pa lulčka, ti pa ne!" se naposled považi Gregor.
"Jaz jih bom pa imela, kolikor jih bom hotela, ko bom odrasla!"
Odgovori
#92
[img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img] no - dejstvo je, da jih bo tudi on lahko imel, koliko jih bo hotel... [img]{SMILIES_PATH}/icon_cry.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif[/img]
Odgovori
#93
"pmari Napisal:"...dejstvo je, da jih bo tudi on lahko imel, koliko jih bo hotel... [img]{SMILIES_PATH}/icon_cry.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif[/img]"
Ampak ne po ISSF in še kakšnem strelskem pravilniku, ampak po povsem drugem, ki ga ne bi omenjal, ker zaidem v politiko... [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#94
Pasja vročina, 35 stopinj C, na avtobusu totalna gužva, klima ne dela, nekateri potniki si slečejo majice, neka gospa v zrelih letih dvigne roko in naenkrat se prikaže šuma... Fajn pijan mladenič opazi vse te kocine, pogleda gospo in ji reče:"Ti si pa te neka balerina!"
Ona ogorčeno odgovori:"Ma kaka balerina neki?"
On pa junaško:"Ja kak ti je te pol uspelo dvignit nogo tak visoko!?"
Odgovori
#95
Ta mladenič, pa je bil ornk nabrizgan... [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#96
Ista situacija na avtobusu, samo malo južnije - v Črni Gori! Sedita vnuk in deda v podobni vročini na avtobusu, pa se zadere vnuk:

Ajde šoferu - puštaj "airkondišn"!

Pa se oglasi še deda: Nemoj one čupavce - puštaj nešto narodno... [img]{SMILIES_PATH}/icon_cry.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_twisted.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]
Odgovori
#97
Medo, lija i zeko ne žele nipošto u vojsku pa smišljaju kako da je izbjegnu.
- Ja ču odrezati rep pa me neče primiti, kaže lija.
- A ja ču odrezati uši i sigurno če me odbiti, dodade zeko.
- Ja nemam šta odrezati, zaključi medo.
I tako stadoše oni razmišljati što bi mogli medi odrezati pa da ni njega ne prime u vojsku.
Na kraju se dosjete da je najbolje da medo odreže penis.
Prijave se potom oni u vojsku i nakon nekoliko dana dolaze rezultati pregleda.
''Lija nije primljena jer nema rep. Zeko je odbijen jer nema uši, a medu nisu primili zbog ravnih stopala.''
Odgovori
#98
"Zakaj pa ti sediš?" vpraša kaznjenec sojetnika.
"Noge me bolijo."
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
#99
Dolazi momak u trgovinu i traži od prodavačice kondome.
- Koji broj? -upita prodavačica.
- Broj? - zbunjeno odgovori momak.
- Da, znate došli su nam novi kondomi koji se razlikuju po veličini.
- Paaaa... ne znam...
- U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj trebate.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče svojoj pomoćnici:
- Maaaareeeeee, daj trojku....
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
- Maaaareeee, daj peticu....
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj.
Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, odmjeri ga, i poviče pomoćnici:
- Maaaareeee, daj krpu...
[img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_think.gif[/img] [img]{SMILIES_PATH}/eusa_dance.gif[/img]
Odgovori
Jože in Tone se srečata na britofu.
Tone: Jože, kaj pa ti tukaj?
Jože: Ja kaj, žena mi je umrla. Pa ti ?
Tone: meni pa tašča...
Jože: tudi ni slabo, tudi ni slabo....
Odgovori




Uporabnikov, ki berejo to temo: 3 Gost(ov)