Ocena teme:
  • 7 Glas(ov) - 3.29 Povprečje
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Vic kot vic
Gleda Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne vjeruje vijestima...
E, baš ću zvat brata koji tamo živi, da provjerim.
Kaže to i pozove brata:
- Reci mi brate molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
• Ček' da pogledam... tu negdje oko -25°C, zašto pitaš?
- Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C!
• A, pa to je možda vani, ne znam...
[img]{SMILIES_PATH}/extra_az.gif[/img]
Odgovori
Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša: "Si pravi kavboj?"
Ta odvrne: "No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."
Mladenka pravi: "Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."
Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša: "Si pravi kavboj?"
Ta odvrne: "Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka.
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.” [img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img]
Odgovori
" Napisal:Star kavboj gre v bar in naroči pijačo. Ko sedi in srka svoj viski, poleg njega sede mladenka. Obrne se h kavboju in ga vpraša: "Si pravi kavboj?"
Ta odvrne: "No, že celo življenje živim na ranču, kjer pasem konje, popravljam ograjo in žigosam živino, tako da bo že držalo."
Mladenka pravi: "Jaz sem pa lezbijka. Cel dan mislim na ženske. Takoj, ko vstanem, mislim na ženske. Kadar se tuširam ali gledam televizijo, ob vsem mislim na ženske."
Čez nekaj časa poleg starega kavboja sede par in ga vpraša: "Si pravi kavboj?"
Ta odvrne: "Vedno sem mislil, da sem, zdaj sem pa odkril, da sem lezbijka.
http://www.youtube.com/watch?v=IvIlvItl5-A
Odgovori
Mladi župnik je bil tako nervozen pred svojo prvo mašo, da ni mogel spregovoriti niti besede. Vpraša škofa, kaj mu je storiti, le-ta pa mu pove, naj naslednjič spije kozarec vode, v katerega naj kane dve kapljici vodke. Takoj se bo počutil bolj sproščenega. Potem se je župnik počutil tako dobro, da ga ni moglo nič več vznemiriti. Po končani maši najde škofovo sporočilo:
Naslednjič dajte dve kaplijici vodke v vodo in ne obratno.
Poleg tega je tu nekaj napotkov, da se ne bodo ponovno pripetili izpadi:
- ni potrebno dajati rezin limone na rob keliha,
- ne naslanjajte se več na kip device Marije, ne objemajte je,
- obstaja 10 in ne 12 zapovedi,
- obstaja 12 apostolov in ne 7 in niti eden o d njih ni Palček,
- Jezusa in njegove ucence ne nazivamo J.K. & Co.,
- David je premagal Galjota s fračo in kamnom, ni ga razbil kot kanto,
- Židov ne imenujemo kurbini sinovi,
- papeža ne smemo imenovati El Padrino,
- Bin Laden nima nobene veze z Jezusovo smrtjo,
- hostija ni prigrizek k vinu,
- grešniki gredo v pekel in ne v p.m.,
- tisti v vogalu, zraven zbora, ki ste ga imenovali travestit v obleki, sem bil pa jaz!
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Zakaj so v afriki vsi črni?... lačen si ful drugačen!
Odgovori
Ciganka pred sodnikom.
»Dobili so vas pri kraji kolesa! Imate kaj dodati v svojo obrambo?« vpraša sodnik.
»Samo to bi rekla, gospod sudnik, da veš... je bicikel stal pred pokopališčem, pa sem mislila veš, da je lastnik umrl, pa ga več ne bo rabu!
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Pogrebnik prinese žaro z upepeljenim pokojnikom v staro kmečko hišo. Ker ni bilo nikjer nikogar, je iz veže vstopil v kuhinjo. Pri tem se je spotaknil ob prag, padel in raztresel pepel iz žare po celi kuhinji.
V paniki, kaj naj naredi je pogledal okoli sebe in hitro iz "šporheta" natresel pepel v žaro.
Ravno je vse pospravil, ko v hišo vstopi pokojnikova žena in reče pogrebniku, naj žaro postavi kar v zadnjo sobo, kjer je bilo že vse pripravljeno. Pogrebnik je odšel, ženo pa je mučila radovednost kako pokojni mož zgleda v žari. Ker se sama ni upala pogledati, je poklicala še sosedo Rezo. Žena s strahom odpre žaro, pogleda notri in vsa zaprepadena pravi:
"Joj Reza, ves je zgorel, samo lupina od jajc je še ostala."
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Kaže zeko zmiji:
- "Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge."
Na to će zmija:
- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
A zeko:
- "E svaka ti čast! Evo ruka!"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Družba odhaja iz hotela. Zunaj neki pijani tip hodi od avta do avta in otipavastrehe avtomobilov.
Nekdo iz družbe vpraša: Gospod, kaj pa vi delate?
Pijanec: Svoj avto iščem.
Ampak zakaj otipavate strehe? Saj jih imajo vsi avtomobili.
Pijanec: Že, že, samo moj ima modro luč na strehi.
Odgovori
Kmet sosedu:
"Tvoj petelin! To je pa grozno! V petih minutah, odkar sem tu, je naskočil že osmo kokoš! Ali je vedno tak?"
"Ne! Od tedaj, ko mu je veterinar dal zdravilo je tak!"
"Katera zdravila pa mu je predpisal?"
"Ne vem imena, toda okus ima po lešnikih!"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Prideta dva klošarja pred davčno upravo.
Prvi vstopi, ven pride nag, pa ga drugi vpraša, zakaj je takšen.
Prvi pove, da mu niso mogli vzeti drugega kot obleko, ki jo je imel na sebi.
Drugi se zato sleče do golega in vstopi k davkarjem. Ven pride s čepom v riti in ščipavko na tiču, zato ga vpraša prvi, kaj to pomeni.
"Ker sem vstopil nag, mi niso imeli kaj rubiti, zato so mi zaprli vodo in plin."
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Newton, Pascal in Einstein se gredo skrivat. Einstein miži in šteje 1,2, 3,... Pascal zbeđi v grmovje, Newton pa še kar stoji na miru. Einstein šteje 6, 7, 8,... Newto pa potegne iz žepa kredo, nariše kvadrat in stopi vanj. Einstejin prešteje do konca, 9, 10.... kdor ni skrit, je ujet! Aha, Newton, pa te imam!
Newton ga mirno gleda "ne, to kar ti vidiš je Newton na kvadraten meter, torej Pascal!
Odgovori
Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je > bil kapetan prve klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni da sta imela na isti datum. Slučajnost pač. Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem.
Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedati, kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta.
"Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog sunčanog dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... I šta češ onda? Pogledat češ svoj sat i reći... je li, kolko dugo čete vi to?"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Srečata se bivši in sedanji mož...Pa bivši pikro vpraša sedanjega:
"Kako je pa kaj znucana roba?" Drugi mož pa reče:
"Prvih 5 cm, tko, tko... pol naprej je pa ko nova!"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Oženil se je mlad lovec, katerega žena je bila tudi lovka. Imeli so pravo lovsko poroko, ki je trajala celo noč. Proti jutro sta šla ženin in nevesta k" počitku" in tašča , se je odločila, da jih bo opazovala skozi ključavnico, kako se bo njen tamlad, prvo noč obnesu. Seveda sta bila v trenutku že v "elementu".
Ona je vzela tangice in mu jih je začela voziti mimo nosa sem cik-cak.
Tamlad je zavohal.... obrnil ženo na hrbet: hop nanos pa rep vanjo....
Tašča to vidi in si misli: to je treba dons pr mojem dedcu probat.....rečeno storjeno....
Pohiti v spalnico in vidi tastarga, kako že mrtvo pijan leži v postlji........
Takoj se sleče in šatorsko krilo/gate,..... začne ujsat tastarmu pred nos.......
Stari rukne pokonc in pravi: Baba puško brž ...dihur je v bajti..
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Oče vpraša Janezka: >>Kaj bi rad bil, ko odrasteš?<<
Janezek: >>Čistilec bazenov.<<
>>Kako pa to? Res ne bil kaj drugega?<<
Janezek: >>Bil bi tudi vodoinstalater, dostavljač pic, vrtnar ali pa Božiček.<<
Oče se zamisli, nato pa gre k ženi: >>Poslušaj, zdi se mi , da je Janezek našel najine porniče.
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori
Fotr nabavi detektor laži.
Oče: Sine, kje si bil?
Sin: U šoli. PIP (laž)
Sin: Dobr no, u kinu -.-
Oče: Kaj si gledal?
Sin: Harry Potter! PIP
Sin: OK, porno film.
Oče: Jaz v tvojih letih nisem vedel kaj je to! PIP
Mama: Hahahah...Vidi se, da je tvoj sin.. PIP [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img]
Odgovori
Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.

Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.

Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:

»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.

1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.

1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«

Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:

»Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati: Pošten pa je.«
Odgovori
V javno hišo vstopi star gospod, že ves skrivljen in nebogljen.
Pa mu pravi madame: "Ja ata, vi ste pa svoje že odkavsali!"
"A res ... hja, koliko sem pa dolžan?"
Pri negativni oceni ugleda, prosim za komentar, ker bom drugače sklepal, da gre za čisto zlobo  Mrgreen
Odgovori




Uporabnikov, ki berejo to temo: 1 Gost(ov)