Vic kot vic

[oštrostrijelac]

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a Ivica začuđeno vikne:
"Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"
Učiteljica reče: "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno
prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je
učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne
dolazi cijeli tjedan u školu.
Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti
kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se
otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
A Ivica odgovori: "Ah, za mene je ova školska godina završena."


[img]{SMILIES_PATH}/eusa_shifty.gif[/img]

[oštrostrijelac]

-Odakle ti ta modrica pod okom?
-Od muža.
-Mislila sam da ti je muž na putu!
-E, pa i ja sam mislila...

[oštrostrijelac]

Jedna žena pita Konfucija:
-Kako to da kada žena spava s 3 različita muškarca svi kažu da je drolja, a kada muškarac spava s 10 žena, onda je on faca?!

Konfucije odgovara:
-Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa, onda je to loša brava...a ako jedan ključ otvara 10 različitih brava, onda je to dobar ključ!

[Robert]

[img]{SMILIES_PATH}/icon_biggrin.gif[/img]

[357]

Pri spovedi:
Faran: "Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ..."
Župnik: "Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?"
Faran: "No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ..."
Župnik: "Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 EURO v pušico za reveže .."
Naslednjo nedeljo:
Župnik: "Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?"
Faran: "Sem, seveda sem, oče."
Župnik: "Nisem opazil, da bi vrgel 50 EURO v pušico za reveže."
Faran: "No, z bankovcem za 50 EURO sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.

[Kristian]

Potnika v najsodobnejšem letalu je nenadoma pritisnilo na potrebo. Ker
je bil moški WC zaseden, njemu pa se je mudilo, mu je stevardesa
Odprla vrata ženskega, ob tem pa ga opozorila, da v nobenem primeru NE
sme pritisniti na gumbe z napisi CTV, CTZ, PDP, AIT.

Moški se je olajšal, radovednost pa mu in dala miru in je pritisnil CTV
Curek tople vode mu je oprhal zadnjo plat. Potem je pritisnil še CTZ
in topel zrak mu je posušil genitalije. Prijetno presenečen je
pritisnil še PDP in prš dišečega parfuma ga je lepo zaprašil.
Razmišljal je, kako so ženske privilegirane in pritisnil še AIT.
Nenadoma je začutil pekočo bolečino in omedlel.
Zbudil se je šele v bolnišnici, ob njem pa je sedela sestra.
Vprašal Jo je: "Kje pa sem?"
"V bolnišnici. V letalu ste imeli nesrečo."
"A zaradi AIT?"
"Ja, gospod."
"Kaj pa je pomenil tisti nesrečni AIT?"

Avtomatsko izvlečenje tampona.

[oštrostrijelac]

Pita unuka baku: -Bako, bako, kako je to imati sex prvi put ?
A baka: -Isto kao kad imaš klimav zub!
Unuka: -Ne razumijem, kako to... misliš ?!
Baka: -Paaa.....boli,ali nečeš da ti ga izvade!
[img]{SMILIES_PATH}/extra_dg.gif[/img]

[Kristian]

Tuga je:
kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
Gdje si jebač?...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,
GOSPOĐO, POGRIJEŠILI STE BROJ..........

[S.Vizec]

Pahor: Mene je bog poslal, da bom najlepši politik svetu.
Kresalova: Mene je bog poslal, da bom najlepša ministrica na svetu.
Golobič: Mene je bog poslal, da sem najbolj pameten politik na svetu.
Janša: Mene je pa bog poslal, da bom najbolj avtoritativen politik na svetu.
Virant: Mene je bog poslal, da bom najbolj pošten politik na svetu.
Hanžek: Mene je bog poslal, da bom najbolj sicialen politik na svetu.

Na koncu pride Jankovič: Nehajte ga srat in lagat, jaz nisem nikogar nikamor pošiljal...

[Kristian]

Opet si pušila!
Nisam tata, da ti puhnem?
Ne, nego se obriši po licu...

[Kristian]

sej vem da niso najbolj smešni cajti, ampak a moram res samo jaz pisat vice?!? [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]

Evo, Rok pride z zdravniškega pregleda pa pravi: " moj dohtar nima pojma o anatomiji. Pravi, da imam jetra v kurcu..."

[Robert]

I shot my first turkey yesterday! Scared the ShiT out of everyone in the froozen food section.
It was AWSOME! [img]{SMILIES_PATH}/icon_mrgreen.gif[/img]

[Robert]

Rad bi z vami delil eno zanimivo izkušnjo.

Gre za alkohol in vožnjo.
Kot veste, so tudi nekateri izmed nas v preteklosti zaradi tega že imeli težave z organi pregona.

Nekega večera sem šel s prijatelji na večerjo.
Bilo je krasno in dotolkli smo se ga z odličnim vinom.
Zavedal sem se, da sem mrtvo pijan in naredil sem nekaj, kar nisem naredil še nikoli
- domov sem odšel z avtobusom!!!
Domov sem prispel VARNO in BREZ NEZGOD.
To me je zares razveselilo,

saj še nikoli prej nisem vozil avtobusa!

[Kristian]

Stopnjevanje glagola bogat:
1. bogat
2. bogatejši
3. najbogatejši
4. ne vem kaj bi z denarjem
5. še zmeraj me niso prijeli
6. zdej me lahko primejo za moj k****c ...

[tastar]

Stopnjevanje glagola bogat:

Sicer imam s slovnico probleme, a vendar mislim, da gre za pridevnik (kakšen, kateri, čigav),
ki nastane kot posledica glagola (o)bogateti [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img]

[Kristian]

Stopnjevanje glagola bogat:

Sicer imam s slovnico probleme, a vendar mislim, da gre za pridevnik (kakšen, kateri, čigav),
ki nastane kot posledica glagola (o)bogateti [img]{SMILIES_PATH}/eusa_doh.gif[/img]

res je. sem se že posul s pepelom. glede na to da nismo bogati ampak moramo šele obogateti, se nekako razume zakaj mi je glagol bližje kot pridevnik [img]{SMILIES_PATH}/icon_smile.gif[/img]

[pmarijan]

Vpraša Sadam Hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim kako stojijo stvari v moji deželi? Zanima me, kdaj bodo Amerikanci zapustili našo zemljo.
- Lahko, odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče: Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.

Sliši to Gadafi, pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 milona dolarjev, reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.

To je vse slišal Drnovšek pa vpraša hudiča:
- Ali lahko tudi jaz pokličem Ljubljano? Zanima me če je levica na oblasti, če se je popravil standard in veliko tega.
- Lahko, reče hudič.
Ko je Drnovšek končal pogovor, vpraša: Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič, odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- "Če kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor!", odgovori hudič.

[img]{SMILIES_PATH}/icon_cool.gif[/img]

[Kristian]

Novinar vpraša dolenjca, koliko bi moral popiti, da bi imel 3 promile v krvi.
"Dva dni nič" je rekel po kratkem premisleku

[Kristian]

Q: Kako je E.T. poimenoval svojega sina?
A: Itison

[Kristian]

Pred prostitutko ob cesti se ustavi šleper.
Šofer: Ti, kaj narediš za 50€?
Ona: "za 50, vse..."
Šofer: "dobr, skoč not, greva šleper raztovarjat!"