21-05-2011, 03:40
- Za izboljšanje prebave pijem pivo, pri slabem teku - pijem belo vino,
pri nizkem tlaku - rdeče vino, pri povečanem tlaku - konjak,
pri angini - vodko.
- Kaj pa vodo? Takšne bolezni še nisem imel ....
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive.
Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let….
...Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji
in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo
oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
“Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
nalogah, pokosil travnik, počesal psa….. Zvečer sva z ženo odprla
steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom…nato sva se
strastno ljubila…. ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel
100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala .”
“Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako
vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da
mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je
izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko.”
“Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila “Joj, moj mož!”,
jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno….”
Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan: "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pizdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro spet vse od začetka."
Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je
vse prav napisala. Potem ko se je mož včlanil v stranko Zares, nam stalno na
garažna vrata pišejo "PIZDA" ..."
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica razgovaraju.
"I kak' je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala stenjala ništa. A kak' je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, onda je ona prdnula i odletjela kroz prozor."
Kaj postane daljše, če ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, se odlično fiksira v luknjo in najbolje dela kadar se nategne???
Nehi tok pokvarjen razmišljat!
VARNOSTNI PAS V AVTU, halooo!
pri nizkem tlaku - rdeče vino, pri povečanem tlaku - konjak,
pri angini - vodko.
- Kaj pa vodo? Takšne bolezni še nisem imel ....
Trije managerji so se odločili, da gredo na dopust za 1 teden, da ga
preživijo z ženami in otroci, da se skratka vrnejo med žive.
Konec koncev niso bili na dopustu že 15 let….
...Dogovorili so se, da se po dopustu srečajo v svoji najljubši restvraciji
in si povedo, kako so se imeli.
Čez en teden sedijo vsi trije za mizo v restavraciji. Eden ima počrnelo
oko, drugi roko v gipsu, tretji pa sedi na invalidskem vozičku.
Gledajo se in vzdihujejo, nakar začne pripovedovati tisti s črnim očesom:
“Vse se je začelo idealno. Pripravil sem zajtrk in ga odnesel ženi v
posteljo. Nato sem bral knjigo na terasi, pomagal otrokom pri domačih
nalogah, pokosil travnik, počesal psa….. Zvečer sva z ženo odprla
steklenico najboljšega vina in ga popila pred kaminom…nato sva se
strastno ljubila…. ko sva končala, sem podzavestno iz denarnice vzel
100 eurov. Žena je popizdila in me je knokautirala .”
“Blagor tebi, se dobro si jo odnesel. Moj prvi dan je je minil podobno
kot tvoj. Sprva je bilo vse odlično, vendar sem po seksu ravno tako
vzel iz denarnice 100 eurov, žena pa je vzela iz torbice 20 eurov, da
mi vrne drobiž. Takrat sem jaz popizdil, zamahnil z roko proti ženi, ona se je
izmaknila in tako sem udaril v zid in si zlomil roko.”
“Blagor vama obema, vidva sta vsaj seksala. Z ženo sva se ravno začela
mečkati, ko je nekdo potrkal na vrata. Ona je zavpila “Joj, moj mož!”,
jaz sem se prestrašil, zgrabil obleko in skočil skozi okno….”
Tilka piše prosti spis o tem, kaj dela čez dan: "Zjutraj vstanem, obrišem pizdo, si umijem zobe, grem v šolo, se vrnem domov, obrišem pizdo, pojem, napišem domačo nalogo, obrišem pizdo, se malo igram, gledam TV, povečerjam, obrišem pizdo in grem spat. Naslednje jutro spet vse od začetka."
Učiteljica je zgrožena in pokliče mamo na pogovor. Mama pove: "Tilka je
vse prav napisala. Potem ko se je mož včlanil v stranko Zares, nam stalno na
garažna vrata pišejo "PIZDA" ..."
Dva starca u domu umirovljenika traže upravitelja da im dovede kurve.
Upravitelj ne pristane nego im u sex-shopu kupi dvije lutke na napuhavanje.
Nakon sexa njih dvojica razgovaraju.
"I kak' je bilo?"pita jedan drugoga
"Loše ova moja se nije micala stenjala ništa. A kak' je tebi bilo?"
"Ja sam jebo vješticu."
"Kako vješticu?"
"Lijepo, počeo sam je lizati, pa sam je gricnuo, onda je ona prdnula i odletjela kroz prozor."
Kaj postane daljše, če ga potegneš, se dobro prilagaja med joški, se odlično fiksira v luknjo in najbolje dela kadar se nategne???
Nehi tok pokvarjen razmišljat!
VARNOSTNI PAS V AVTU, halooo!